L'Ahurissant Spittler-Man #486
"25" Chapitre 14: de 20H10 à 20H20

Splitter man vs Mite man (gest star Hulti Matt)
Par Grogramane
couverture de Tyler Durden avec Satanisapunkrocker aux couleurs.

Splitter man était seul. Accroupi comme à son habitude sur le rebord d’un toit de building, il regardait la ville sans la voir. Il essayait de se concentrer. Il devait réussir à entrer en contact avec sa bonne étoile. Après tout, ses pouvoirs avaient progressé, alors pourquoi ne pas se hasarder à demander à cette astérie (qui à présent, à cause de ses morts et de ses résurrections successives, devait être une galaxie d’étoiles de mer cachée quelque part au fin fond d’un océan*) de perdre quelques branches pour ressusciter un pote ou deux ? Peut être que la capacité de régénération aussi avait évolué. Splitter man voulait à tout prix y croire. Ne serait ce que pour Le Voyeur à l’enterrement duquel il n’avait pu assister. Il aurait tellement aimé lui dire un dernier adieu. Mais il devait mener cette saleté de mission à bien. Parfois c’est dur d’être un héros.

Tandis qu’il tentait vainement de se focaliser, un gros insecte bourdonnait hargneusement autour de lui voulant à tout prix de l’éperonner. Toutes les parties de son corps étaient visées. Finalement la piqûre douloureuse eut lieu dans le postérieur, avivant encore plus sa peine et son tourment. Mais ce n’était pas un véritable insecte, Splitter Man le comprit en examinant les restes grésillant de l’importun piqueur qu'il venait d'écraser. C’était un robot. Et là, soudain apparut un homme en complet bleu, au sourire Ultra-Brite et au brushing impeccable.
-Bonjour Monsieur Moule Boy.
-Mais qui …?
-Très original votre nouveau costume, c’est une création personnelle ?
-Non, je suis Splitter Man.
-Le mien est un « Hulti Matt » seyant, n’est ce pas Monsieur Moule Boy?
-Euh très smart… et je suis splitter man
-Smart ? Quelle bonne idée ! SMART GUY ! Oui, je dois vous féliciter vous avez fait des progrès en imagination. Dorénavant on m’appellera Smart Guy. Et vous avez enfin changé de nom, vous avez raison, Moule Boy c’était d’un ringard ! Vous devez vous demander comment j’ai fait pour vous retrouver…
-Oui…euh, non, je suis Splitter man et…
-tttt. ! Je sais qui vous êtes, Pierre Parquet, votre génome ne ment pas. Je vous ai retrouvé grâce à ma DNAFly. Oui, cet « insecte », cette merveille de technologie que vous avez brutalement écrasé dans votre ignorance, mais je ne vous en veux pas. En fait j’ai tout d’abord créé la « Spyfly » pour pouvoir pister les super héros à leur insu. Qui peut s’imaginer qu’un moucheron le suit pour l’espionner, n’est ce pas ? Et lorsque le super héros rentre chez lui épuisé et s'endort après une bonne douche…d’ailleurs j’ai remarqué que vous vous couchiez sans vous laver, ce n’est pas très hygiénique.
-Vous vous trompez, je suis splitter man ! Hurla Pierre. Ce bonhomme commençait sérieusement à lui chauffer les oreilles
-tttt… ! Allons voyons, ma Spyfly vous a piqué et a ainsi prélevé un échantillon d’ADN qui a été analysé par ma DNAFly qui grâce à des capteurs ultra sensibles vous a retrouvé. D’ailleurs j’ai là une très jolie photo de vous que ma Spyfly a pris de vous juste avant de vous prélever. Vous dormez en suçant votre pouce, que vous êtes mignon ! …
-Mais je ne suce pas mon pouce quand…
-tttt ! Monsieur Parquet, la preuve est là ! D’ailleurs je vais d’ailleurs illustrer mes dires en enlevant votre masque…

L’homme au complet bleu n’eut jamais le temps de voir sous le masque de splitter man. Car celui ci excédé par le chagrin, la faim, la fatigue, les bavardages incessants et surtout les « tttt » de son interlocuteur, finit par se décider à lui faire avaler deux ou trois litres de son splittfluide pour enfin lui clouer le bec.

Henri Pomme avait besoin de prendre l’air. Depuis quelques temps il se disputait de plus en plus avec sa Janet. Et la tension qui pesait sur Nouga York à cause des meurtres en série n’améliorait pas l’ambiance. Mais là c’était le pomponeau de la pomponette, ras la casquette de son ego geantissime girlesque. Il avait donc préféré quitter la maison plutôt que de risquer la bagarre et de la blesser dans un geste de colère inconsidéré.
C’est ainsi, que le sang encore saturé d’adrénaline, il décida de faire un remake de « justicier dans la ville » version MITE MAN. Il survolait un quartier éloigné des quais lorsqu’il capta les vibrations vocales caractéristiques d’une personne qui se noie. Mite man connaissait bien ce quartier : il n’y avait ni piscine ni bassin. Il se dirigeait à l’oreille lorsqu’il vit cette scène horrible à l’origine de cet infâme gargouillis: une espèce de dégénéré sexuel en collants semblait trouver jouissif de noyer sa proie sous des litres d’une substance qui semblait sortir de ses poignets, blanche, gluante, à l’aspect plus que suspect et dégoûtant. Mais le pire que tout : cet individu s’était manifestement assis sur un insecte volant ; les ailes déchirées de sa victime encore collées à son postérieur témoignaient de la barbarie de son crime qu’il allait à présent payer très cher…
« Exactement ce qu’il me fallait pour me défouler » pensa Henri en lançant son fameux cri de guerre de Mite man :
- A moi, Lépidoptères de toutes trompes! Sucez l’ennemi !

Reconnaissant l’appel aux armes, Splitter man eut tout juste le temps de comprendre que Mite man l’attaquait. Déjà des centaines de mites, papillons et autres insectes ailés l’assaillaient tentant de s’infiltrer au travers des trous d’aérations de son costume, l’étouffant à demi et l’aveuglant totalement.
Qu’est ce que cela voulait dire ?
Pourquoi Mite man l’agressait-il tout à coup ?
Était–il complice de cet agaçant brushing-costard ?
Henri Pomme faisait partie des gentils, il lui avait même sauvé la vie avec les New Arangers lorsqu’il s’était fait faire prisonnier au cours d’un voyage dans le multivers**. Il était impossible qu’il soit de mèche avec ce Matt machin. Était-ce lui le traître ?
L’âme mortifiée, le cœur brisé, le corps meurtri et l’estomac dans les talons, Splitter man s’enfuit refusant de livrer un combat contre un homme qui lui avait sauvé la vie et qu’il avait autrefois considéré comme un frère d’armes.

*Voir la théorie développée dans la mort de moule boy contre Le Tétralope (Moule Boy #461)
**dans Moule Boy #472

Bill Mitchell continue à expliquer les événements de la mini-série 51 et demi en faisant des révélations incroyables sur la jeunesse des auteurs (Trop) Mortel! - épisode 3 - épisode 4